Thai-hieronta Tornio

Pelimies näkee silmälääkärissä alimman rivin. Pelimiehen veriarvot ovat aina tasan sallitulla rajalla. Pelimies lukee vain vanhaa testamenttia. Pelimies syö vain eläimiä, jotka syövät toisia eläimiä. Pelimies ei jossittele elämäänsä. Pelimies on urheilu-, ei kulttuuri-ihminen.

Pelimies ei käytä silmälaseja baarissa. Pelimies pelaa, eikä spekuloi lohkojärjestyksillä. Pelimies yrittää aina pussailla hitaissa.

Pelimies ei avaudu kännissä. Pelimies poimii vain mustia marjoja. Pelimies ei jää nakkarille, vaan menee kotiin syömään muroja. Pelimies katsoo dobermannia suoraan silmiin. Pelimies on molempijalkainen ja molempikätinen. Pelimies ei nää kauniita unia. Pelimies kuolee seksin aikana koetun orgasmin aiheuttamaan sydänkohtaukseen.

Pelimies säilyttää eri naisten herkistä paikoista kokoamansa tietokantaa Palmissa. Pelimiehelle naisen varattuna oleminen on vain pieni lisähaaste. Pelimies valitsee aina kauneimman kassaneidin. Pelimies aloittaa parisuhteen kännissä seksillä. Pelimies lopettaa parisuhteen seuraavana aamuna tekstiviestillä. Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.

Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa.

Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa? Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä? Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen? Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey: Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa? Paavo Väyrynen ja Johannes Virolainen olivat lähdössä puoluekokouksesta Turusta. Asemalla Paavo meni ostamaan Aku Ankka-juomaa. Silloin Virolainen kysyi asemamieheltä, millä asemalla ollaan.

Mies vilkaisi vähän omituisesti Virolaista ja sitten asemarakennusta. Hetken kuluttua tiedusteli Virolainen uudestaan samaa asiaa ja mies vastasi jo äreämmin. Kun Paavo palasi, Virolainen sanoi: Saksalaiset ovat kuulemma keksineet ikiliikkujan. Otetaan pahvinpala ja kirjoitetaan molemmille puolille "Katso kääntöpuolta".

Ikiliikkujista on kehitelty myös suomalainen muunnos. Pahvin molemmilla puolilla lukee "Älä katso kääntöpuolta". Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi Tuohan on aivan absurdi veto Nainen: Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi? Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.

Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No okei, sanoi johtaja, Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Paitsi etta löin juuri vetoa Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Pystyvät seisoaan paremmin lähempänä tiskipöytää! Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa: Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana joten sänkyhommat saa unohtaa.

Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle. Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli lukenut: Laihialaisisäntä poimi pellostaan mansikan, antoi sen vanhimmalle pojalleen ja sanoi: Muut mansikat maistuvat kaikki ihan samalta. Pena seisoskeli pienessä pöhnässä kadunkulmassa ja katseli autokolarin selvittelyä.

Penan virnuilu ärsytti miestä, joka oli syyllinen kolariin, ja tämä ärjäisi: Onko tämä ensimmäinen auto, jonka olette elämässänne nähnyt? Auto kotiin ja bussilla töihin.

Luulisi, että se olisi helpommin sanottu kuin tehty. Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla.

Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.

Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi.

Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari.

Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos. Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä.

Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle.

Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus. Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi.

Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää. Vittu en ikinä liiku enää demarituubilla Suurmaiden kenraalit olivat kokouksessa pohtimassa mitä tuollaiselle ihme aineelle tehtäisiin.

Yhdysvaltojen edustajan kohdalle sattuessa tämä otti siitä tukevan otteen ja alkoi vääntää sitä kuin voimamies ikään. Siitä äimistyneenä kiinalainen kenraali kysyi venäläiseltä golleekaltaan. Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon. Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen: Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi.

Miksi kiiruhdat, sisar Harriet? Huuhdon kultaa, sanoi lappalainen kun eukkoansa hukutti. Mopo rotkoon Intiassa - kuusitoista kuoli. Venäläisen upseerikoulun taisteluoppaassa luki: Räjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin metallin, ja jos pistooli on kotelossa, sula asemetalli valuu jalkaa pitkin saappaaseen, aiheuttaen epäsotilaallista käytöstä!

Tämä viimeisin menehtyi, kun krapulassa paskoin housuuni. Tavaratalon neuvontaluukulle ilmestyi pieni pari käsiä, joiden välistä pilkisti nenänpää.

Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi lääkkeitä. Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille: Lääkäri suostui ja mummo kysyi: Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta.

Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen. Mummo ilmestyi heti kohta apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin neuvoman vastauksen.

Katsokaas, vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut tyttöihin pahanlaisia tauteja.

Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan. Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti erikoistarjouksia. Lopulta tuli mummon vuoro.

Lääkäri katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi: Lääkäri oli tutkinut Uunon,joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa: Golffaajan ja laskuvarjohyppääjän välillä on yksi ero: Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan. Silloin vastapäätä istuva nainen sanoi: Jonkin ajan kuluttua nainen kaivoi eväänsä esille ja mies sanoi: Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat nuoria.

Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla tarinoilla.

Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3: Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua.

Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi.

Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.

Meillä oli Atari ! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.

Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on asiat niin vitun hyvin!

Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette varmasti kestäisi elämää luvulla! Nuori mies istuu ravintolassa seksikkään cheerleaderin kanssa He ovat ensitreffeillään. Kaikki sujuu muuten hyvin, paitsi että välillä on hiljaisia, vaivautuneita hetkiä, kun poika ei keksi mitään sanottavaa ja haluaisi silti tehdä vaikutuksen tyttöön.

Tyttö poistuu "puuteroimaan nenäänsä". Hänen poissaollessaan nuorimies tunnistaa baarissa istuvan Hjalliksen. Poika menee hänen luokseen. Olen katsonut kaikki Jokereiden ottelut blää blää Voisitteko ehkä tehdä minulle pienen palveluksen? Niinpä nuorimies ryntää takaisin paikoilleen juuri ennenkuin hänen daaminsa palaa pöytään. Hetken kuluttua Hjallis kulkee pöydän ohitse ja tervehtii: Eräänä päivänä Villissä Lännessä kaupunkiin ratsasti nuori poika pölyisellä kaakillaan.

Kyseli töitä sitten pääkadun saluunasta, kertoi saluunan omistajalle nimekseen Smith. Kuinka ollakaan, edellinen baariapulainen, jonka nimi oli Smith, oli haudattu edellisenä sunnuntaina, ja niinpä tänä nuorukainen sai vapaana olevan paikan.

Heti ensimmäisenä työpäivänä juoksi hengästynyt kaupunkilainen baarin ovelle ja huusi hätääntyneenä, " Hurja-Bill on tulossa! Koko kylä hiljeni kuin aavekaupungiksi. Nuorukainen päätti kuitenkin esiintyä kuin tosi mies, eikä lähtenyt tiskinsä takaa mihinkään. Hän ei ollut ihmisiä aikaisemminkaan pelännyt! Hetken päästä baarin heiluriovet irtosivat saranoiltaan, ja sisään astui vaatekaapin kokoinen ja härän lailla mörähtelevä jättiläinen.

Tämä oli kuvaamattoman ruma ja pahanhajuinen. Vyöllä roikkuivat katkaistut haulikot toimitellen colttien virkaa, ja kädessään hän heilutteli ratsupiiskana toimivaa elävää kalkkarokäärmettä. Katseensa oli jääkylmä ja muutoin tyystin tunteeton.

Nuorukainen kaatoi jättiläiselle lasillisen talon parasta Wiskiä. Mies kuitenkin huitaisi juomalasin edestään, ja se pirstoutui pianon kylkeen. Nuorukainen ojensi tälle neljännesgallonan kokoisen pullon Wiskiä, jonka jättiläinen kietaisi -kuten nykyisin sanotaan- ykkösellä kitaansa. Hän sai heti nuorukaiselta käteensä uuden pullon, jonka heilautti samalla vauhdilla ahnaisiin, mutta valtaviin kitusiinsa. Jättiläinen röyhtäisi äänekkäästi, niin että kristallinpaloja varisi tiskin yläpuolella olevasta kristallikruunusta.

Nuorukainen oli valpas, ja tarjosi kolmatta pulloa Wiskiä. Tällöin loi jättiläinen nuorukaiseen vihaisen katseen, sanoen: Pyhä Pietari päätti lähteä ns. Jeesukselle tämä sopi ja Pietari antoi vieläpä hyvät ohjeet: Okei, tuumasi Jeesus ja aloitti tuurauksen. Muutaman tuhannen tulijan joukosta Jeesuksen huomion kiinnitti vanha hitaasti liikkuva sokea mies.

Jeesus mietti mielessään, että jos mies on puuseppä ja poika kovasti kuuluisa, tämän täytyy olla Joosef! Silmät liikutuksen kyynelissä Jeesus huudahti: Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä.

Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin.

Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta.

Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä.

Aikaa voi käyttää koko aamupäivän. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Tunge kasettisoittimeen 10 mk: Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä.

Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset.

Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle§ tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet.

Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

Kaksi hullua otti mielisairaalan rannasta veneen ja lähtivät lammelle soutelemaan. Toiselta mulahti kello lampeen. Hän ei paljoa hätkähdellyt, otti vain taskustaan linkkarin, millä teki veneen laitaan loven. Ensimmäinen hullu selitti, että hän oli tehnyt merkin veneeseen senvuoksi, että osaavat huomenna vähän paremmalla aikaa löytää sen paikan, mihin kello oli pudonnut. Helppohan se sitten on sukeltaa. Mistä sinä voit sen tietää, että me saadaan huomenna tämä sama vene?

Mies heräsi pahasta painajaisesta, kun vaimo alkoi töniä: Taisit nähdä painajaisia kun huusit unissasi" "Huh, joo, näin sellaista unta, että olin pudota kallionkielekkeeltä! Mistään ei voinut ottaa kiinni kun ei ollut edes risuja tai heinänkorsia. Lopulta sain lujan otteen sammaleesta, enkä pudonnutkaan! Irroita kuitenkin kätesi nyt siitä sammaleesta niin sitä jää seuraavaa unta varten edes tupsu jäljelle! Kani halusi päästä panolle ja päätti suunnistaa eläinten ilotaloon.

Koska kaikki kanimimmit olivat varattuja, pyysi kani tiikeriä pantavakseen. Tiikeri oli kuitenkin keikalla ja niinpä kani pyysi seuraavaksi leijonaa. Leijonakin oli keikalla, kas kun sirkus oli kaupungissa. Bordelliemäntä kertoi boan olevan ainoa vapaana oleva. Kani mietti hetken ja tuli siihen tulokseen, että uskoi boan kykenevän antamaan hurjaa kyytiä.

Kani maksoi 10 euroa ja meni boan huoneeseen. Kun boa näki kanin tulevan huoneeseensa iski se heti siihen kiinni ja alkoi niellä kania suihinsa. Bordellin omistaja näki kuitenkin tapahtuneen ja riensi paikalle. Se on antanut fyrkatkin jo. Limainen ja puoliksi pökerryksissä oleva kani ravisteli itseään ja tokaisi: Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa.

Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi: Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi: Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää.

Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi: Äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: Mikä on projektin savolainen määritelmä? Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Koira nukkuu mieheni vieressä. Eugen meni tapaamaan ennustajaeukkoa.

Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa: Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla? Molemmat haukkuu henkilöautoja ja molemmat nukkuu kopissa.

Tiku meni kampaajalle ja käski kampaajaa ottamaan takun pois hiuksista. Iines vei akun lataamolle. Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti. Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä. Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. Ruotsalaispojat olivat metsässä retkeilemässä, kun yksi löysi roskaläjän, joka oli täynnä tyhjiä maitotölkkejä. Miksi Jumala loi blondin? Miksi Jumala loi ruskeaveriköt? Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa. Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: Varma saanti ja silleen.

Illalla poika meni hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi tyttö ja tämän isä ja äiti.

Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan ruokarukouksen. Hän rukoili, rukoili ja rukoili. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö kysyi häneltä ihmeissään: Miksi Jumala loi naisen? Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää? Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? Miten kissasta tehdään lehmä? Mitä eroa on patterilla ja naisella? Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?

Mistä tietää että vaimo on kuollut? Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä? Miten korjaat naisen rannekellon? Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?

Mikä on pahempi kuin sovinistisika? Miksi naiset käyttävät bikineitä? Tom kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Tomin kämppäkaveri Per, oli valtavan iso jakomea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin epäilys paikkaansa.

Tom kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita. Viikko päivällisen jälkeen Per sanoi Tomille: Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä? Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.

Kalle lähti muiden sorvarien kanssa tehtaalta matkalle Leningradiin. Perillä hän kyllästyi museokierroksiin ja ominaiseen tapaansa luikahti ennen pitkää omille teilleen. Hän tuli laitakaupungille ja kuuli eräästä ravintolasta iloista hälinää. Hän astui sisään ja huomasi ennen pitkää istuvansa samassa pöydässä neuvostoliittolaisen sorvarin kanssa. Ja koska sorvareita oltiin, löytyi pian yhteinen elekielikin, jolla seuraava keskustelu käytiin.

Ja kun neuvostosorvari pyysi Kallelta esimerkkiä, hän kertoi tämän: Sataa niin helvetisti kun johtajan musta limousine vyöryy portista ja pysähtyy bussipysäkillä sateessa värjöttävän työläisjoukon eteen. Johtaja avaa takaikkunan ja osoittaa muuatta työläistä sormella ja sanoo: Auto liukuu pois ja johtaja jututtaa työntekijää: Antaisin ajaa teidät kotiin saakka mutta kuten tiedätte, tilintarkastajat ovat kieltäneet yhtiön autojen ylimääräisen käytön.

Mutta entä jos tulette luokseni odottelemaan sateen päättymistä? Perillä päällystakit asetetaan roihuavan takan eteen tuoleille ja johtaja ja duunari istuvat hekin tulen loisteeseen. Sitten johtaja astuu ikkunan luo, raottaa verhoja ja toteaa sateen yhä jatkuvan. Otetaan vähän paukkuja ja sitten aamulla auto tulee hakemaan meidät töihin seitsemäksi.

Paukkujakin löytyy niin että työntekijän päätä alkaa pyörryttää. Silloin johtaja huolehtivaisesti kantaa hänet makuuhuoneeseen, riisuu kengät ja päällimmäiset vaatteet pois ja Silloin neuvostosorvari keskeyttää jutun ällistyneenä ja vaatii Kallelta todisteita. Onko sinulle itsellesi esimerkiksi koskaan käynyt näin? Mutta mun siskolle helvetin monta kertaa. Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa: Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.

Kaksi miestä dokaa Empire State Buildingin kattoravintolassa. Toinen alkaa kertoa, että alapuolella katu on joustavaa kumia itsemurhahyppääjien varalta. Hyppääjä pomppaa kadulta takaisin ylös. Toinen ei usko vaan syyttää paskapuheesta; niinpä kertoja hyppää alas ja ponnahtaa vahingoittumattomana takaisin terassille. Varmemmaksi vakuudeksi hän toistaa hypyn samoin seurauksin. Mies hyppää ja alhaalta kuuluu ilkeä tömähdys. Tarjoilija tulee paikalle ja sanoo: Isä kysyi vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.

Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, mikä hätänä. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enään mitään, mitä odottaa elämältä! Ryhmä laihialaisia oli hiihtämässä Levillä. Laturetken päätteeksi saavuttiin Levihotellin bariin Yhtäkkiä yksi heistä huusi: Mooses tuli alas vuorelta ja puhui kansalleen: Hyvää on se, että nyt niitä on enää kymmenen.

Huonoa on se, että yksi niistä on yhä 'Älä tee huorin'. Yhtäkkiä järveltä kuului avunpyyntöjä. Palomies syöksyi palavaan rakennukseen ja pelasti kauniin nuoren naisen, jolla oli yllään vain läpinäkyvä yöpaita.

Mies kantoi hänet käsillään alas kolme kerrosta ja pelasti naisen näin varmalta kuolemalta. Saavuttuaan turvallisesti maan kamaralle, nainen katsoi palomiestä suuresti ihaillen ja sanoi: Sinulta on vaadittu varmasti suuresti voimia ja rohkeutta pelastaaksesi minut, kuten nyt teit".

Puolalainen mies meni ameriikoissa optikolle näöntarkastukseen. Optikko näytti hänelle taulun, jossa oli kirjaimet: Miksi miehet eivät voi saada hullun lehmän tautia? Koska ovat kaikki sikoja. Maatilan vanha isäntä oli kuollut ja hänet oli polttohaudattu. Talon tyttäret olivat hakemassa tuhkauurnaa kotiin, kun toinen halusi nähdä, millaista tuhka on. Hän raotti varovasti uurnan kantta ja samassa tuulenpuuska vei tuhkat mennessään.

Kotiin päästyään tyttäret ojensivat uurnan leskelle, joka avasi uurnan kannen, katsoi sisään ja sanoi: Ei jää, kun pieni kasa tuhkaa ja munankuoret Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton. En ole lainkaan huomannut. Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!

Vain silloin kun hän on humalassa. Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa. Hetken päästä sokea mies liittyy heidän seuraansa. Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain lapset ja vaimo sopivat kyytiin. Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään. Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja sanookin tälle: Tuo tikitys saa minut raivoihini".

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä. Minkälaisena naisena minua oikein pidätte? Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua naisen suu kiinni. Savolais isäntä meni talvisen syntymäpäivänsä aamuna ulos ja huomasi että hankeen oli keltaisella kirjoitettu: Tähän renki vaan tuumasi: Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, ett mikä mulla oli hätänä?

Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sainselville, mis mä oon. Saatuani lautasen eteeni vedin pitkänpuoleisen ruokaryypyn pöytääni tuodusta viinapullosta. Kun laskin pulloa takaisin pöydälle, kiiruhti tarjoilija luokseni ja kysyi: Sipaisin kutrejani ilahtuneena ja vastasin: Yes, I really am!

Tarjoilija hymyili nätisti ja sieppasi lautaseni mukaansa, häviten jonnekin keittiön suuntaan. Join hölmistyneenä viinapullon loppuun -olin pitänyt siitä kiinni koko välikohtauksen ajan, eikä tarjoilija näinollen ollut riistänyt sitä minulta.

Aamulla minulla oli kankkunen ja kauhea nälkä. Kun olin saanut tilaamani ruoan, tupsahti tarjoilija taas luokseni ja kysyi: Paikkakunnalla oli avattu yleinen sauna, ja vanha Hiskikin aikoi mennä joulun kunniaksi kylpemään.

Tuskin enää näen kahtatoista joulua. Norjalaismies kertoi häistään kavereille: Pappi vain hymyili ja sanoi, että josko vaikka maksaisit morsiamen kauneuden mukaan. Minä annoin hänelle sitten yhden kruunun. Ja se penteleen pappi katsoi morsianta ja antoi viisikymmentä äyriä takaisin! Vanha herttainen rouva seisoi kadunkulmassa pitäen kaksin käsin kiinni hatustaan samalla kun tuuli oli nostattanut hameensa korviin.

Arvokas herrasmies sattui kohdalle ja sanoi: Annatte hameenne säädyttömästi liehua ja samalla pidätte vain hatustanne kiinni! Ritari ja hänen joukkonsa palasivat linnaan pitkän ja raskaan taistelupäivän päätteeksi.

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht'äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan.

Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta: Isokokoinen koira makasi nurmikolla. Vanha mies istui kuistilla. Ohikulkija pysäyttää autonsa portille, avaa ikkunan ja kysyy: Ohikulkija nousee autostaan ulos.

Salamana koira hyökkää kimppuun ja alkaa raadella ohikulkijaa. Koiran alkaessa raahata ohikulkijaa ojaa kohti, ohikulkija sanoo heikolla äänellä: Tarina kertoo miehestä, joka oli kirjanpitäjänä entisellä rakennusliike Armas Puolimatka Oy: Tapahtumat asettuvat tuonne luvun puolivälin vaiheille, jolloin Armas Puolimatka itse massiivisessa ja persoonallisessa olemuksessaan oli vielä tuttu näky silloisella Seurahuoneella ja jolloin ulkomaanmatkailu ei ollut vielä niin yleistä ja suosittua kuin nykyään, ja oli siis melkoinen harvinaisuus, lukuunottamatta luvulla tehtyjä venäjänmatkoja, jos joku oli sattunut käymään hiemankin eksoottisemmassa paikassa kuin Ruotsi.

Jokatapauksessa Uolevi Lehikoinen oli kirjanpitäjä vuotias, työnantajan varauksetonta luottamusta nauttiva, tunnollinen ja tarkka ja viimeisenpäälle perusteellinen työssään ja arkielämässä voitaisiin kutsua häntä hyväntahtoisesti melkeinpä perfektionistiksi.

Hänellä oli vaimo Aune, kahdeksan vuotta miestään nuorempi ja erittäin kaunis naisihminen mutta lapsia heille ei ollut siunaantunut useista uutterista yrityksistä huolimatta, sillä saamattomaksi Lehikoista ei voida tässäkään asiassa sanoa, kuitenkin siitä huolimatta tai sen vuoksi hänen perhe elämänsä oli muilta osin täysin kunnossa, eli he, Uolevi ja Aune Lehikoinen, elivät hyvin onnellista ja täysipainoista elämää.

Tyypillisesti Uolevi Lehikoista kuvaa, että hän, Jouluisen hyasintin lisäksi, osti vaimolleen tämän jokaisena syntymäpäivänä neljätoista vaaleanpunaista ruusua ja jokaisena nimipäivänä tammikuun Luonteenpiirteistä Lehikoisessa korostuivat ahkeruus, avoimuus ja ystävällisyys ja ennen muuta hän omasi erinomaisen kyvyn sopeutua kulloinkin vallitseviin tilanteisiin - varsinainen opportunisti.

Vaikkakin Lehikoisen elämä yleensä kulki niitä rauhallisia raiteita, joilla kulkevat ovat muodostaneet elämäänsä sellaiset turvalliset päivittäiset rutiinit ja urat, joita noudattamalla he saattavat kulkea läpi elämänsä tuntien itsensä onnelliseksi vaikka tämä onni onkin pelkästään valheellisuutta, oli hänen elämässään myös värikkäitä ja vauhdikkaita vaiheita joista erästä kuvaa tämä tarina.

Tapahtumat alkoivat eräänä keväänä toukokuun puolivälissä, jolloin Lehikoinen oli ottanut viikon vapaata työstään ollen Apulehden palkintomatkalla, yksinään koskapa palkintomatka oli yhdelle ja perheellä oli juuri sillä hetkellä lieviä likviditeettivaikeuksia jotta vaimo olisi voitu ottaa mukaan, Teheranissa, jossa hän eräänä iltana kävellessään kaupungilla oli joutunut kahden hulttion arabinuorukaisen ryöstämäksi ja pahoinpitelemäksi.

Uolevilta vietiin kaikki jopa tajukin meni siinä viikon ajaksi. Onneksi hänet oli saatu parin satunnaisen ohikulkijan toimesta ajoissa erääseen Teheranilaiseen sairaalaan, jossa hänet oli onnistuttu kuin ihmeenkaupalla pitämään hengissä ja saatiin jopa pikkuhiljaa parantumaan. Mies muistutti kuitenkin ulkomuodoltaan jotakuinkin Kheopsin pyramidin sakrofagista löydettyä palsamoitua paikallisen eunukkipäällikön maallista tomumajaa.

Kolmen viikon ajan hän virui epäsiistissä, hikisessä sairaalassa melkeinpä nälkää nähden kunnes hänet todettiin kyllin toipuneeksi päästettäväksi pois. Työnantajaa varten Lehikoinen pyysi sairaalasta lähtiessään jonkinmoisen todistuksen eli selvityksen tapahtumista ja sairaalassaolosta. Se hänelle kirjoitettiinkin paikallisen ylilääkärin toimesta. Nyt rahattoman Lehikoisen suurimpana ongelmana oli kotiinpaluu ja se järjestyikin pitkällisten selvittelyjen jälkeen Britannian konsulaatin kautta, koskapa Suomella ei tuohon aikaan ollut virallista edustustoa Irakissa.

No viikon kuluttua Lehikoinen vihdoinkin oli onnellisesti kotonaan vaimonsa luona, toipuminen oli sujunut hyvin sekä ruumiillisella että henkisellä puolella ja matkan murheet saattoivat piakkoin unohtua. Berliiniläisessä bordellissa on tarjolla erikoinen työtehtävä. Tehtävään voivat hakea sekä naiset että miehet. Pattaya ja seksi kombo oli syntynyt. Sotilaiden lähdettyä bordellit täyttyivät turisteista. Tunnetuin näistä tapahtumista on nykyään jokavuotiset Venus-Berlin erotiikkamessut, joita tänä vuonna vietettiin sta kerran.

Seksiä naisen kanssa berliini bordelli - Falun Prostituerade F1-tähti riensi lohduttamaan pahasti mokanneita mekaanikkoja. Kissa, joka luulee olevansa koira - Masa oli pienestä pitäen erilainen Tidaholm Erotisk: Seksiä naisen kanssa berliini bordelli Ilmainen teiniporno marika fingerroos Gambia Monet Gambiassa lomailleet turistit ovat törmänneet ilmiöön, jossa naiset liikkuvat lomakohteessa itseään vuotta nuorempien miesten kanssa.

Suunnittelija rikkoi kaikkia alan sääntöjä - Ulkomaan uutiset - Kun laskee shown sisäänpääsymaksun, omat juomat, muutamat Lady Drinkit, Bar Finen ja tytön hinnan yhteen, voi lasku olla yllättävän suuri. Suunnittelija maksullinen seuralainen päiväkahvit lahti kaikkia alan sääntöjä - Ulkomaan uutiset - Haluamme vaimolle uuden kokemuksen seksin alalla.

: Bordelli bileet aku ja iines

THAI KOKKOLA PENISPORA 827
SUPMI PORNO SUOMI PORNO SUVI Pelimies ei laukea taskubiljardissa. Kun vanha vuorineuvos tuli myöhään illalla kotiin, oli ulko-ovi auki, vaimo kirkui sohvalla lähes ilman vaatteita, sohvapöydällä oli pari avattua samppanjapulloa ja illallisen jätteitä. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Eläintarhassa apina söi luumuja. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Tällä keyla escort video viittasi pikku Joey:
Porno vido mansen sex shop 903
Bordelli bileet aku ja iines Pelimies ei koskaan käytä sulatustehoa. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan ruokarukouksen. Pelimies elää tätä hetkeä, eikä mieti sen enempää menneitä kuin tuleviakaan. Skrollasit ylös tarkistaaksesi, ettei ysiä todellakaan ole. Lukiessasi tätä listaa pohdit lähettäväsi sen edelleen "ystävillesi". Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.
Pelimies pokkaa vain kultamitalit. Pelimies pistää aina kekkosella. Tuohan on aivan absurdi veto Nainen: Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Pelimies ei käy sokkotreffeillä. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa.

Pelimies ottaa kaikki mausteet. Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi. Pelimies saa naisen kiljumaan. Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta. Pelimies erottaa elämänsä naisen maatiaisista. Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää. Pelimies ei poista kumia pieraisemalla. Pelimies ei käytä maileissa smiley-ukkoja. Pelimies ei käytä maileissa kolmea pistettä.

Pelimies ei takerru naiseen pimpan vuoksi. Pelimies ei pimpalla rehvastele. Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä. Pelimies tuntee rajansa ja pyrkii niitä rikkomaan. Pelimies ei pelkää kuolemaa, mutta kunnioittaa sitä.

Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin. Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä. Pelimies tekee sen minkä tekee kunnolla.

Pelimies saa firmassa bonusta. Pelimies ei syö Hesburgerissa. Pelimies ei kulje bussilla. Pelimies valitsee Voiman pimeän puolen. Pelimies ei syytä itseään. Pelimies ei mielestään ole liian kännissä. Pelimies pyytää vain kerran. Pelimies ei anna toista tilaisuutta. Pelimies ei tee mitään vain huvikseen. Pelimiehen mielestä elämän tarkoitus on lisääntymisen harjoittelu. Pelimies juo kahvin mustana. Pelimies on turkistarhaajien puolella. Pelimiehellä on aina suunnitelma.

Pelimies ei vähättele mahdollisuuksiaan. Pelimiehen mielestä reilua peliä ei ole, on vain peliä. Pelimies pokkaa vain kultamitalit. Pelimies ei keskity yksityiskohtiin. Pelimies pitää pitkiä kalsareita vain sodassa ja Salpausselän kisoissa. Pelimiehen suosikkisubstantiivit ovat pano ja otto.

Pelimies panee aina parastaan. Pelimies ei soita koskaan maksuttomaan käyttötukeen. Pelimies vaihtaisi mummonsa mersuun. Pelimies ei pelaa koskaan pokeria alle euron panoksella.

Pelimiehen sanaan voi luottaa. Pelimies ei koskaan käytä sulatustehoa. Pelimies ei koskaan kärsi krapulasta. Pelimies harrastaa vain vaarallisia urheilulajeja. Pelimies ei katsele TV: Pelimies ei koskaan peruuta autolla. Pelimies ajaa aina ylinopeutta. Pelimies sukeltaa aina pää edella. Pelimies syö aamulla naisen jääkaapin tyhjäksi ja soittaa naisen kännykällä itselleen kyydin toisen naisen luo.

Pelimies ei maksa TV-lupaa. Pelimies hurmaa kerralla koko ringette-joukkueen. Pelimies on aina oikeassa. Pelimies asuu naisen kustannuksella. Pelimies tietää paljonko kello on. Pelimies käyttää ainoastaan myrkkysieniä. Pelimies pistaa ensin virrat paalle. Pelimies on ollut salainen agentti. Pelimies menee suoraan jatkokurssille.

Pelimies putoaa aina jaloilleen. Pelimies ei osta varastoon. Pelimies ei käytä käteistä. Pelimies tekee vain strategisia päätöksiä.

Pelimies ei tee mitään käsin. Pelimies ei ota vankeja. Pelimies ei puhu luvuista. Pelimies on viestissä ankkuri.

Pelimies on aina voittajan puolella. Pelimies ei maksa seksistä. Pelimies ei sano napakympissä olevansa 'ihan tavallinen suomalainen mies'. Pelimies jää henkiin sodassa. Pelimies näyttelee vain toimintaelokuvissa. Pelimies ei juo värillisiä paukkuja. Pelimies ei koskaan tilaa jäävettä. Pelimies ei koskaan lähde yksin baarista. Pelimiehellä menee aina matkaan puolet vähemmän aikaa kuin edellisellä kerralla.

Pelimiestä ei petetä, eivätkä naiset edes koskaan sitä harkitsisi. Pelimies ratsastaa keltaisella aallolla. Pelimiehen verhot ovat äidin laittamat. Pelimies kusee veneestä seisaaltaan. Pelimies ei polta light-sätkiä. Pelimies lähtee aina löylyistä viimeisenä. Pelimies heittää aina kolmen pisteen rajan takaa. Pelimies pelaa yli- ja alivoimat sekä hoitaa rankkarit. Pelimiehen numero jäädytetään heti tulokaskauden jälkeen.

Pelimies on bändissä soolokitaristi. Pelimiehellä ei lopu virta kännykästä. Pelimies ei oleskele kuuluvuusalueen ulkopuolella. Pelimiehen rahat ovat käyttötilillä. Pelimies juo pullon suusta. Pelimiehellä ei ole parisuhdetta, vaan pari suhdetta. Pelimies ei häslää, vaan on asian ytimessä. Pelimies ei anna latua. Pelimiehen mittarit ovat aina tapissa. Pelimiehen koneesta ei lopu potku.

Pelimiehen stereoissa volume osoittaa aina kaakkoon. Pelimiehella on oma user group. Pelimies menee eika meinaa. Pelimiehella on hiki syödessä ja kylmä töitä tehdessä. Pelimiehen pieru ei tule kolmion takaa.

Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin. Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat häntä huonompia. Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu. Pelimiehelle tuuli ei ole koskaan liian kova. Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä. Pelimies pelaa aina sinua paremmin, vaikka voittaisitkin. Pelimies ei veryttele eikä venyttele. Pelimies ei syötä huonommalleen. Pelimies järjestää aina tutut tuomarit. Pelimies treenaa vain maksimipainoilla. Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä puhut.

Pelimies on aina valmis puhumaan intistä. Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin. Pelimies ei kirjoita kirjeitä. Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia. Pelimies nukkuu vain parisängyssä. Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille. Pelimiehellä on uunia suurempi TV. Pelimies ei valahda kalpeaksi. Pelimies sytyttää tulen yhdellä tikulla. Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus. Pelimies ei seuraa TV-sarjoja.

Pelimiestä ei kiinnosta tuleeko naiselta. Pelimiehen kengät kiiltää aina. Pelimies ei irvistele viinasta. Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta. Pelimiehen ei tarvitse olla yksin baarissa. Pelimies ei tule jätetyksi. Pelimies ei koskaan tilaa yhtä juomaa kerralla. Pelimies ei lajittele roskia. Pelimiehelta ei mene mikaan yli. Pelimies ei istu jäähyllä.

Pelimies ei tipu jäihin. Pelimies ei tarvii festareilla omaa telttaa. Pelimies saa vastustajien äidit häpeämään poikiaan. Pelimies voittaa speden hyppynarussa.

Pelimiehen stuntti hyppää aina varmaan kuolemaan. Pelimies ei ole ralleissa koskaan sallituilla katselualueilla. Pelimies menee jäähalliin katsomaan ainoastaan cheerleadereita. Pelimies menee vain omiin hautajaisiinsa. Pelimies jättää perinnöksi pelkkää velkaa. Pelimies ostaa aina firman piikkiin. Pelimies syöttää pelkkiä ässiä. Pelimies on oikeassa, tuomari väärässä. Pelimies ei ole Nykänen.

Pelimies antaa synttärilahjaksi onnentoivotuksia ja lämmintä kättä. Pelimiehen viimeinen nousu tapahtuu krematorion piipusta. Pelimies ampuu raketit suoraan kädestä. Pelimies hitsaa ilman suojalaseja. Pelimies menee istumapaikalle seisomapaikkalipulla.

Pelimies ei pipoa käytä. Pelimiehen moottoripyörä keulii satasesta kaasulla. Pelimies ottaa suoraan punaisen kortin. Pelimies tekee futiksessa maalin vain saksipotkulla.

Pelimiehen viittomakieli on keskisormi. Pelimies tietää Olof Palmen murhaajan. Pelimies tekee tytöistä yh-äitejä. Pelimies menee linnanjuhliin ilman paitaa. Pelimies terästää limudiskon boolin. Pelimies kestää kauemmin kuin duracell-pupu. Pelimies laukoo ranteella yläpesään.

Pelimies saa tuomarin muuttamaan tuomiota. Pelimies matkustaa tilavasti Datsun a: Pelimies löytää neulan heinäsuovasta. Pelimies saa kriitikotkin kehumaan itseään. Pelimies istuu saunassa kiukaan päällä.

Pelimies yöpyy hotellissa väärällä nimellä. Pelimies ei herää hotellissa omasta huoneestaan. Pelimiehen valmentaja ei omista valkoista pyyhettä. Pelimies ei koskaan putoa maan pinnalle, vaan elää jalat irti maasta. Pelimies ei kommentoi eikä anna lausuntoja. Pelimies huutelee vieraisiin pöytiin. Pelimies ottaa portsarilta narikkamaksun. Pelimiehelle ei riisimurot juttele. Pelimies katsoo kuolemaa silmiin ja kuolema vapisee. Pelimies ei osta makkaraa vaan teurastaa sian.

Pelimies polttaa takassa muovituotteita. Pelimies vetää joulupukkia parrasta. Pelimiehellä ei ole kyypakkausta vaan kyy pakkauksessa. Pelimies katsoo peiliin synkkänä päivänä ja elämä hymyilee. Pelimies käyttää aina kotimaista, paitsi musiikissa.

Pelimies ei värjää hiuksiaan. Pelimies ei seuraa trendejä, trendit seuraavat pelimiestä. Pelimies ei käytä aurinkolaseja estääkseen auringon häikäisyn, vaan näyttääkseen pelimieheltä. Pelimiehen vitseille nauravat kaikki, mutta muuten pelimiehelle ei nauretakaan. Pelimies ei sovittele riitoja puhumalla, ei edes toisten riitoja.

Pelimies juo pirtua raakana. Pelimiehelle on aina tuoli varattuna. Pelimies kunnioittaa vain sotaveteraaneja. Pelimies puristelee naisia väentungoksessa. Pelimies puristelee naisia vaikka ympärillä ei olisikaan paljoa väkeä. Pelimies hiipii höyrysaunassa naisten puolelle. Pelimies tekee joka laitteeseen omat viritykset. Pelimies ei maksa veroja, mutta saa silti veronpalautusta.

Pelimiehen karjaisu saa Tarzanin kuulostamaan inisevältä impotentilta. Pelimies on joukkueen kapteeni, lukkari ja lyöjä-jokeri. Pelimies on aina kännissä. Pelimies ei käytä kipulääkkeitä. Pelimies kulkee aina keskellä tietä. Pelimies saa aina suurimman kalan. Pelimies nai aina illan kuningatarta.

Pelimies iskee baarissa naisen karpaasilta, vaikka heidän parisuhteensa olisi jo vuosia vanha. Pelimies ei osta koskaan alennusmyynnistä. Pelimies voittaa aina aloituksen. Pelimies saapuu ja lähtee mielensä mukaan.

Pelimiehellä ei ole seinänaapureita, hän omistaa koko korttelin. Pelimiehen kauitin ei särje. Pelimies käy vain parhaissa bileissä. Pelimies ei laukea taskubiljardissa. Pelimies pussittaa kaikki pallot biljardissa ensimmäisellä pelivuorolla.

Pelimiehen ei tarvitse todistaa henkilöllisyyttään. Pelimies voi asettua itselleen takaajaksi. Pelimiehen puumerkkiä on mahdoton väärentää.

Pelimies ei riisu itse vaatteitaan. Pelimies nukkuu ja ui alasti. Pelimies ei vaihda lottoriviään täysosuman jälkeen. Pelimiehen ongelmat selviävät itsestään. Pelimies lentää vain yksityiskoneella. Pelimies on aina kuin kotonaan.

Pelimies ei näytä tunteitaan. Pelimies osaa iskeä arimpaan paikkaan. Pelimies pysäköi oven eteen. Pelimies ei pelaa safetyä. Pelimies hyppää laittomalla mäkipuvulla. Pelimiehen auto on 2-ovinen. Pelimies ei pode morkkista. Pelimies pitää Extremeduudsoneita tylsinä jätkinä. Pelimiehen kotitalouden pitää siistinä siivoaja. Pelimiehen rahojen alkuperää ihmettelevät kaikki.

Pelimies ei käytä värikuoria. Pelimiehen puhelin on äänettömällä. Pelimies ei ennen yhtätoista herää. Pelimies on telkkarissa cool. Pelimiehen äidin ollessa kuollut, pesee pelimies pyykit omalla six-packillaan.

Pelimies ei itke hautajaisissa. Pelimies ei puhu ongelmistaan. Pelimies viettää joulun yksin. Pelimiestä ei tartte auttaa. Pelimies ei ole kiinnostunut muiden asioista. Pelimiehellä on vain A-suunnitelma. Pelimies ei kysy, eikä neuvo. Pelimies ei muuta palvelutaloon. Pelimies ei valita rintakipuja. Pelimies näkee silmälääkärissä alimman rivin. Pelimiehen veriarvot ovat aina tasan sallitulla rajalla. Pelimies lukee vain vanhaa testamenttia.

Pelimies syö vain eläimiä, jotka syövät toisia eläimiä. Pelimies ei jossittele elämäänsä. Pelimies on urheilu-, ei kulttuuri-ihminen. Pelimies ei käytä silmälaseja baarissa. Pelimies pelaa, eikä spekuloi lohkojärjestyksillä.

Pelimies yrittää aina pussailla hitaissa. Pelimies ei avaudu kännissä. Pelimies poimii vain mustia marjoja. Pelimies ei jää nakkarille, vaan menee kotiin syömään muroja. Pelimies katsoo dobermannia suoraan silmiin. Pelimies on molempijalkainen ja molempikätinen. Pelimies ei nää kauniita unia. Pelimies kuolee seksin aikana koetun orgasmin aiheuttamaan sydänkohtaukseen. Pelimies säilyttää eri naisten herkistä paikoista kokoamansa tietokantaa Palmissa. Pelimiehelle naisen varattuna oleminen on vain pieni lisähaaste.

Pelimies valitsee aina kauneimman kassaneidin. Pelimies aloittaa parisuhteen kännissä seksillä. Pelimies lopettaa parisuhteen seuraavana aamuna tekstiviestillä. Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa? Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä? Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen? Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä. Tällä kertaa viittasi pikku Joey: Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?

Paavo Väyrynen ja Johannes Virolainen olivat lähdössä puoluekokouksesta Turusta. Asemalla Paavo meni ostamaan Aku Ankka-juomaa. Silloin Virolainen kysyi asemamieheltä, millä asemalla ollaan. Mies vilkaisi vähän omituisesti Virolaista ja sitten asemarakennusta. Hetken kuluttua tiedusteli Virolainen uudestaan samaa asiaa ja mies vastasi jo äreämmin. Kun Paavo palasi, Virolainen sanoi: Saksalaiset ovat kuulemma keksineet ikiliikkujan. Otetaan pahvinpala ja kirjoitetaan molemmille puolille "Katso kääntöpuolta".

Ikiliikkujista on kehitelty myös suomalainen muunnos. Pahvin molemmilla puolilla lukee "Älä katso kääntöpuolta". Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi Tuohan on aivan absurdi veto Nainen: Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Paitsi etta löin juuri vetoa Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Pystyvät seisoaan paremmin lähempänä tiskipöytää! Tämä oli tapahtunut joku vuosi sitten armeijassa: Varusmies oli anonut viikonlopuksi lomaa ja saanutkin sen. Vähän ennen lomaa tyttöystävä oli ilmoittanut, että hänellä on kuukautiset viikonlopun aikana joten sänkyhommat saa unohtaa.

Pahaksi onneksi varusmiehellä oli myös seuraava viikonloppu kiinni ja hän oli kiireesti yrittänyt siirtää lomaa seuraavaksi viikonlopuksi ja perustellut asian komppanian päälikölle. Komppanian päällikkö oli hylännyt anomuksen ja perusteluna anomuksessa oli lukenut: Laihialaisisäntä poimi pellostaan mansikan, antoi sen vanhimmalle pojalleen ja sanoi: Muut mansikat maistuvat kaikki ihan samalta.

Pena seisoskeli pienessä pöhnässä kadunkulmassa ja katseli autokolarin selvittelyä. Penan virnuilu ärsytti miestä, joka oli syyllinen kolariin, ja tämä ärjäisi: Onko tämä ensimmäinen auto, jonka olette elämässänne nähnyt? Auto kotiin ja bussilla töihin. Luulisi, että se olisi helpommin sanottu kuin tehty.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana.

Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi.

Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.

Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan".

Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi.

Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle.

Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä.

Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä.

Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle.

Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää. Vittu en ikinä liiku enää demarituubilla Suurmaiden kenraalit olivat kokouksessa pohtimassa mitä tuollaiselle ihme aineelle tehtäisiin.

Yhdysvaltojen edustajan kohdalle sattuessa tämä otti siitä tukevan otteen ja alkoi vääntää sitä kuin voimamies ikään. Siitä äimistyneenä kiinalainen kenraali kysyi venäläiseltä golleekaltaan. Bussilastillinen nunnia kuoli Alpeilla bussin syöksyttyä rotkoon. Pyhä Pietari oli portilla vastassa, pyysi sisaret yhteen jonoon ja sanoi, että kysyy muodon vuoksi kaikilta vain yhden kysymyksen: Jonossa alkoi tulla levotonta, kun yksi nunnista etuili ensimmäiseksi. Miksi kiiruhdat, sisar Harriet? Huuhdon kultaa, sanoi lappalainen kun eukkoansa hukutti.

Mopo rotkoon Intiassa - kuusitoista kuoli. Venäläisen upseerikoulun taisteluoppaassa luki: Räjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin metallin, ja jos pistooli on kotelossa, sula asemetalli valuu jalkaa pitkin saappaaseen, aiheuttaen epäsotilaallista käytöstä!

Tämä viimeisin menehtyi, kun krapulassa paskoin housuuni. Tavaratalon neuvontaluukulle ilmestyi pieni pari käsiä, joiden välistä pilkisti nenänpää. Mummo meni lääkäriin vaivojaan valittamaan. Tohtori tutki ja määräsi lääkkeitä.

Nuukana ihmisenä mummo ehdotti lekurille: Lääkäri suostui ja mummo kysyi: Lääkäri ei osannut sanoa siihen vastausta. Pakkohan lääkärin oli mummo ilmaiseksi laskea, mutta ajatteli, että mummo menee apteekkiin esittämään saman kysymyksen. Lääkäri soitti tutulle apteekkarikaverilleen varoituksen.

Mummo ilmestyi heti kohta apteekkiin ja esitti saman kysymyksen. Apteekkari toisti lääkärin neuvoman vastauksen. Katsokaas, vitunkarvat on viisitoista vuotta nuorempia Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva, ja miehistö oli tartuttanut tyttöihin pahanlaisia tauteja.

Niinpä jono sukupuolitautien klinikalle oli niin pitkä, että se ulottui kadulle saakka. Vanha mummo näki jonon ja kysyi viimeisenä olevalta, mitä täällä jonotetaan. Mummo päätti jäädä jonoon, koska oli marja-aika ja hän kannatti erikoistarjouksia. Lopulta tuli mummon vuoro. Lääkäri katsoi hämmästyneenä vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi: Lääkäri oli tutkinut Uunon,joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa: Golffaajan ja laskuvarjohyppääjän välillä on yksi ero: Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan.

Silloin vastapäätä istuva nainen sanoi: Jonkin ajan kuluttua nainen kaivoi eväänsä esille ja mies sanoi: Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa olivain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla tarinoilla. Mutta nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat teillä ovat! Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3: Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten vain kuvittelemalla Anttilan alusvaatekuvaston kanssa.

Ei ollut muita vaihtoehtoja. Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli.

Se voi olla pomo, äiti, huumekauppias;sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari ! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.

Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette varmasti kestäisi elämää luvulla!

Nuori mies istuu ravintolassa seksikkään cheerleaderin kanssa He ovat ensitreffeillään. Kaikki sujuu muuten hyvin, paitsi että välillä on hiljaisia, vaivautuneita hetkiä, kun poika ei keksi mitään sanottavaa ja haluaisi silti tehdä vaikutuksen tyttöön. Tyttö poistuu "puuteroimaan nenäänsä". Hänen poissaollessaan nuorimies tunnistaa baarissa istuvan Hjalliksen. Poika menee hänen luokseen. Olen katsonut kaikki Jokereiden ottelut blää blää Voisitteko ehkä tehdä minulle pienen palveluksen?

Niinpä nuorimies ryntää takaisin paikoilleen juuri ennenkuin hänen daaminsa palaa pöytään. Hetken kuluttua Hjallis kulkee pöydän ohitse ja tervehtii: Eräänä päivänä Villissä Lännessä kaupunkiin ratsasti nuori poika pölyisellä kaakillaan. Kyseli töitä sitten pääkadun saluunasta, kertoi saluunan omistajalle nimekseen Smith. Kuinka ollakaan, edellinen baariapulainen, jonka nimi oli Smith, oli haudattu edellisenä sunnuntaina, ja niinpä tänä nuorukainen sai vapaana olevan paikan. Heti ensimmäisenä työpäivänä juoksi hengästynyt kaupunkilainen baarin ovelle ja huusi hätääntyneenä, " Hurja-Bill on tulossa!

Koko kylä hiljeni kuin aavekaupungiksi. Nuorukainen päätti kuitenkin esiintyä kuin tosi mies, eikä lähtenyt tiskinsä takaa mihinkään. Hän ei ollut ihmisiä aikaisemminkaan pelännyt! Hetken päästä baarin heiluriovet irtosivat saranoiltaan, ja sisään astui vaatekaapin kokoinen ja härän lailla mörähtelevä jättiläinen.

Tämä oli kuvaamattoman ruma ja pahanhajuinen. Vyöllä roikkuivat katkaistut haulikot toimitellen colttien virkaa, ja kädessään hän heilutteli ratsupiiskana toimivaa elävää kalkkarokäärmettä. Katseensa oli jääkylmä ja muutoin tyystin tunteeton.

Nuorukainen kaatoi jättiläiselle lasillisen talon parasta Wiskiä. Mies kuitenkin huitaisi juomalasin edestään, ja se pirstoutui pianon kylkeen. Nuorukainen ojensi tälle neljännesgallonan kokoisen pullon Wiskiä, jonka jättiläinen kietaisi -kuten nykyisin sanotaan- ykkösellä kitaansa. Hän sai heti nuorukaiselta käteensä uuden pullon, jonka heilautti samalla vauhdilla ahnaisiin, mutta valtaviin kitusiinsa.

Jättiläinen röyhtäisi äänekkäästi, niin että kristallinpaloja varisi tiskin yläpuolella olevasta kristallikruunusta. Nuorukainen oli valpas, ja tarjosi kolmatta pulloa Wiskiä. Tällöin loi jättiläinen nuorukaiseen vihaisen katseen, sanoen: Pyhä Pietari päätti lähteä ns.

Jeesukselle tämä sopi ja Pietari antoi vieläpä hyvät ohjeet: Okei, tuumasi Jeesus ja aloitti tuurauksen. Muutaman tuhannen tulijan joukosta Jeesuksen huomion kiinnitti vanha hitaasti liikkuva sokea mies. Jeesus mietti mielessään, että jos mies on puuseppä ja poika kovasti kuuluisa, tämän täytyy olla Joosef!

Silmät liikutuksen kyynelissä Jeesus huudahti: Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi.

Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,,5 kiloa.

Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä.

Tehtävään voivat hakea sekä naiset että miehet. Pattaya ja seksi kombo oli syntynyt. Sotilaiden lähdettyä bordellit täyttyivät turisteista. Tunnetuin näistä tapahtumista on nykyään jokavuotiset Venus-Berlin erotiikkamessut, joita tänä vuonna vietettiin sta kerran. Seksiä naisen kanssa berliini bordelli - Falun Prostituerade F1-tähti riensi lohduttamaan pahasti mokanneita mekaanikkoja.

Kissa, joka luulee olevansa koira - Masa oli pienestä pitäen erilainen Tidaholm Erotisk: Seksiä naisen kanssa berliini bordelli Ilmainen teiniporno marika fingerroos Gambia Monet Gambiassa lomailleet turistit ovat törmänneet ilmiöön, jossa naiset liikkuvat lomakohteessa itseään vuotta nuorempien miesten kanssa.

Suunnittelija rikkoi kaikkia alan sääntöjä - Ulkomaan uutiset - Kun laskee shown sisäänpääsymaksun, omat juomat, muutamat Lady Drinkit, Bar Finen ja tytön hinnan yhteen, voi lasku olla yllättävän suuri. Suunnittelija maksullinen seuralainen päiväkahvit lahti kaikkia alan sääntöjä - Ulkomaan uutiset - Haluamme vaimolle uuden kokemuksen seksin alalla. Pohjois-Korea suostunut tapaamiseen Etelä-Korean kanssa ensi viikolla.

1 thoughts on “Bordelli bileet aku ja iines

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *